分手了,没有一点留恋,看起来还是这么的快乐,因为我还没有忘记笑容,没有一点的悲伤,我轻轻的把悲伤都埋葬在昨天的松树下。

  睡觉了,闭上眼睛思维仍然在运转,又想你了,才知道你很重要,忘不了就是忘不了,不联系还是不联系,不冷不热,不甜不苦,看着好兄弟因为失恋而悲伤我还会不知所云的上去安慰,得到的哪怕是一句鄙视。离开了,我还是会想你,没有再流过一滴眼泪,珍藏不了的东西永远也珍藏不了,得不到的东西永远也得不到就算你再努力也不过是徒劳。

  站在寂寞的风里,我在回忆,我们的快乐,我们的悲伤,哪怕会心疼,还是要想的,比起和你在一起,也不过是多了些许忧愁,徒增了半篇忧伤、开心与心痛并存着、听起来是有点的不可思议、想起来的都是琐碎的记忆。

  两个人形同陌路般的各自生活,你的生活没有我的插入是否开心了许多?

  伤过后才知道我是一个伤不起的人,爱过后才知道我不是一个敢爱敢恨的人,有些东西真的就是挥之不去的,我还是和以前一样喜欢慢姿态的语句及歌声,你还是和以前一样那么反反复复,只是我们的爱情就此画上了一个句号?

  你说过你受过伤,我想尽自己的全力不让你再受伤,给你我所有的真心让你有点温暖的感觉,没想到最后却是你悠悠的舍弃我。我还傻傻的以为是自己的错,没有错的错就是一个不可原谅的错。

  当心情没有了任何表情,就只剩下记忆里的那种笑容了,但是无论我怎么模仿都少了些什么……

  站在记忆的港口我一个人在感受着什么,具体到我的每一个动作都是记录回忆的重现,风把笑容凝固在我的脸上,却为何不把我的心也一起凝固在最坚硬的时刻?我想不出我究竟是该笑还是该哭……

  窗外的雨有丝丝的凉意,同窗的好友说在雨中漫步很有情调,我不想一个人太过煽情,不喜欢悲伤的格式,不喜欢优雅的小调,我不懂什么是浪漫式的爱情却想尝试没有期限的爱情。我封闭了自己的歌喉,也许没那么好听,却是真心为了那个人唱的,我渐渐的习惯了向窗外望去,似乎在期待着什么一般。谁说过没有永久的爱情,看得多了也会疲倦,我不再相信我自己我尝试着去相信别人了,因为我发现一个人的思维总是狭隘的,每一件事都有很多的方法可以解决的,并不是谁少了我都不行的。一次又一次的问自己,你是否还会回来,我还是没有答案,不是没有答案而是我不愿意相信事实,可是事实就摆在哪里我又能如何?

  我曾经无数次的幻想过我们的未来,可是现在你对我说我们没有未来,我能说什么?再多的语言都显得那么苍白无力,文字就是那么没有信服力。我注定组建不了一个满意的家庭,因为缺了你,在我心里早就把你规划到了家人的行列了,现实却是如此多的变数。我不怪你什么,不过碎了一个很重要的梦而已,醒来后才发现现实是天真的凶手,毕竟我们也度过了一些日子,你可以慢慢遗忘,也可以珍藏,我也有我的自定义。我的爱不是说说而已,当你准备好一切之后你最重要的人却消失不见那就等于你什么都没有准备,因为你都把最重要的东西弄丢了,还有什么资格准备别的。最伤心的人不一定是我,最幸福的人也不一定不是我,最爱你的人不一定是我,最爱我的人也不一定是你。

  爱你是我对你的态度,没有你我很不习惯,很不习惯,装满的心怎么还能去适应别人呢?一把锁只有原配钥匙才是最完美的,我对你的爱不会随时间的积聚而减少,只会越来越深。

  你不是最好的,我也不是最完美的,有什么不合适的呢?星星再远,可它的数量不会变,它不还是一样在发着亮光呢?

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