夜,很静,也很深。十月末,我依然流浪在忧伤的文字里。十月末,伤感的气息在空气中弥漫着。一个人太久了,就喜欢享受孤寂,喜欢读黑夜的寂寞。在这样寂静的雨夜,静静聆听这让人荡气回肠的曲子,一遍又一遍,像中了毒,无可救药……

  喜欢一个人,一个人静静地呆着,不想跟任何人说话。听一首曲子,品一杯香茗,抱着笔记本。偶尔与最亲密的爱人一起,有时相对亦无语。亲爱的,我一直都是孤单的。孤单,已变成一种习惯。浅浅的落寞,淡淡的情愫。这样的习惯,已经跟随我好多年了。

  一直都很庆幸,庆幸自己在这个纷扰,灰暗丛生的社会,依旧能拥有一颗简单的心,一颗柔软善良且懂得感恩的心。纵使是历尽千帆,满身风雪,也从未生过怨人之心。我总是轻轻地告诉自己:无论是甜还是苦,都要自己去承受,怪不得谁。如果真的是伤了心,那也只能自己去受。因为自己的路,始终都是自己选的,必须自己去走。

  一直都知道,自己还是个任性的孩子。一点都长不大,我行我素。任性的爱着,任性地过着,任性地面对着所有的人。也一直都知道,这份爱的份量。因为只有这样的爱,才会如此包容我的任性,我的自我,我的胡闹。也因为这样的爱,才会对你撒娇,对你任性,对你耍脾气。

  我最害怕的事情就是面对人生的生离死别,所以在我的记忆中,我参加送别的人渺渺无几。说我是自欺欺人也好,说我是掩耳盗铃也罢,反正我就是这么骗自己的。只要我不去送别,那个人就好像没有离开我身边一样。

  亲爱的,我又想你了。想你,并不一定要见你。以为已经习惯了离别,却在一次次的别离中心力交瘁。忧伤与日俱增,无法言说的哀愁一直在延续……有重逢,就有离别。离别有多久,思念就有多深。害怕那种短暂的相聚,因为短暂的相聚,只能得到一时的喜悦,远不及离别后的痛彻心扉。于是,慢慢的开始害怕见面。没有其它原因,爱不变,情依然。只是因为短暂的相聚之后要面对的离别,我没有了太多的勇气,接受一次又次的别离。远远地看着你的背影,有太多的不舍。

  想起你,心就会痛。离别的忧伤,在脑海里刻下一道道太深的痕迹,无法抹去。离别的心情,复杂的无法用文字来诠释。所谓的相见时难别亦难,在那一刻深深体会。心中的千言万语,一句都说不出来。只希望那条送君的路,没有尽头,可以永远地走下去……

  很久没有这种期待相聚的感觉了。我都怀疑,自己是不是真的越来越冷血了?还是距离让我打消了这个美好的祈愿?抑或说是因为害怕相聚后接踵而来的离别。期待相聚,却又害怕见面。一直都以为只是我一个人的害怕,今天才知道,原来,你和我一样,也害怕相聚后的离别!

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