一、 别对我用美人计,否则我将计就计.

二、 难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

三、 嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。

四、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

五、 我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。

简单超好笑的一段话 笑死人的笑话大全

六、 小红对妈妈说:"妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红: "撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问:“那你说了什么”小红:我跟我同学说我妈妈很漂亮。

七、 百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

八、 放屁要脱裤,走路要数步,不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪,不读书,掉在河里没命还想捞珍珠!

九、 你若废我现在,我必废你将来。

十、 如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!

十一、 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

十二、 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

十三、 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿

十四、 哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴.

十五、 老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。。。

十六、 今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!

十七、 记得小时候有一种零食有仿真钱的,当时我们村有两个小卖部,我在其中的一个小卖部买这种。零食拿到了仿真钱,店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用,我以为真的,就拿着这钱去了,而那老板跟我说不能用,我就跟他吵起来了,于是我在村里的名气就大起来了。

十八、 两夫妻卧室吵架,老婆一气之下把老公手机摔了,手机壳摔出掉出200元,老婆:“你藏私房钱”,老公说:“刚充的200元话费被你摔出来了”,老婆不信,“我手机刚冲100元,你摔出来”于是把手机让老公摔,结果手机摔到衣柜旁,衣柜门开了走出一位男人,老婆立即说:“你怎么把我上午新加的微友好友,给摔出来了”

十九、 老师:“请用又、又来造句,要求越短越好! ”小明:“双! ”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由! ”

二十、 在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说”放屁“ 这句话的意思你懂得•••

二十一、 在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。

二十二、 明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。

一天, 我在车上很困,于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候,一个人走过来,敲敲我的窗户问道:“打扰一下,现在几点呀?”我看了看表:“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿,又一个人走过来,敲敲窗户问道:“对不起,先生,请问一下,现在几点了?”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了,马上拿出纸和笔写到:“对不起,我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上,安心的睡了。没想到,有一个老太婆走过来,敲敲我的窗户说:“嘿,现在两点五十了!”

二十三、 老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思?”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”

二十四、 男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票,而我没上车。”

二十五、 名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒。

二十六、 晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“ 闻你妹啊!你从我车顶上,下来先!”

二十七、 凡事看得开,生活才能嗨.

二十八、 不想当厨子的裁缝,不是好司机。

二十九、 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

三十、 没有恋爱照样有失恋的感觉,而且很强烈。

三十一、 真正贱的人都是深藏不露的,而那些犯贱的人都是浮于表面的.

三十二、 某天,胖妞女友到一智能机称体重,当她站上机子上时,突然智能机说:对不起,请一个一个上

三十三、 红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

三十四、 最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键

三十五、 初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!

三十六、 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

三十七、 老师:同学们,你们知道什么动物和人类最像吗?小明啪地一拍桌子站起来说:青蛙。老师:为什么?小明:因为都是蝌蚪变的。老师:滚回家给我请家长!

三十八、 本来智商就不高,连情商都为零,还让不让人活了。

三十九、 曾经以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程,被我们遗忘了。

四十、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

四十一、 网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”

四十二、 如果你是天使,见你的代价就是我死。

四十三、 春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

四十四、 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态,室友也准备上厕所 看到我那样 说:“哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊” 我……我……

四十五、 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

四十六、 我不想知道你会有病 ,请你别表现的那么明显。

四十七、 昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!!!!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。

一天, 女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道:“屁声太大,没听清!”

四十八、 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势21.如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”

四十九、 上课了英语老师:“问动词后面是什么词?”小明火速回答:“打词,动词打词,动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱……”老师:给我滚出去,马上,速度。。。生理课上。。。老师:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?小明你来回答。小明:因为小的我们自己有!老师。。。滚出去。。。

五十、 想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜。

五十一、 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~

五十二、 两夫妻卧室吵架,老婆一气之下把老公手机摔了,手机壳摔出掉出200元,老婆:“你藏私房钱”,老公说:“刚充的200元话费被你摔出来了”,老婆不信,“我手机刚冲100元,你摔出来”于是把手机让老公摔,结果手机摔到衣柜旁,衣柜门开了走出一位男人,老婆立即说:“哦,你把我上午新加的微友摔出来了”

五十三、 刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?” 我瞬间石化了,简直是真理啊!

五十四、 承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。

五十五、 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

五十六、 老师:同学们,你们知道什么动物和人类最像吗?小明啪地一拍桌子站起来说:青蛙。老师:为什么?小明:因为都是蝌蚪变的。老师:滚回家给我请家长!

五十七、 不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好.

五十八、 我们走得太快,灵魂都跟不上了……

(责任编辑:qq日志大全网)